30년 동안 사역을 하면서 나름대로 복음적인 사역을 하려고 노력해왔다. 그래서 많이 행복하였고, 복음안에서 자유하면서 사역을 하였다. 그런데 다시 복음이다를 하면서 나의 베드가 드러나면서 약간의 혼란이 왔다. 온전히 하나님 앞에서가 아니라 내가 인정받기 위함이 있었다는 것을! 마치 은밀한 부분이 드러난 것처럼! 이게 뭐지! 사실인가? 아니야! 당황스럽고 혼란이 왔다. 그러나 인정해야만 했다. 아니라고 할 자신이 없기 때문이다. 그날 해야 할 일을 포기했고, 이튿날 일부 성도들에게 보내는 말씀문자 보내는 것도 하지 않았다. 불편하였고, 그들이 기다리고 있을텐데 목사에 대하여 실망하지 않을까? 등등 여러 가지로 혼란스러웠다. 복음은 곧 하나님을 누리는 것이라는 것에 대하여 성도들에게 많이 강조하며 그렇게 살..

항상 주위 사람들의 말을 들어주고 맞추어 주려고 했던 이 모든 것이 주의 일이라고 생각했습니다. 목회를 시작하면서 더욱 지치고 견디기 힘든 시간이었습니다. 나의 무지함과,소심함, 결단력부족,사람의눈치를 보고 두려워하는 마음.. 과연 내가 목회를 할 수 있을까 하는 의구심이 들면서 많이 다운되어 있었습니다. 나의 한계를 알면서도 여전히 내 의사를 표현하지 않은채 사람들에게 끌려 다니는 모습이었습니다. 그런데 복음나눔을 통해 하나님이 하실 일을 무지한 내가 하려고 했다는 것을 깨닫게 되었습니다. 나의 죄성에 대한 부분이 바로 하나님 자리에 내가 들어가 내가 하려고했던 것임을 알게 되었습니다. 이 모든 문제는 내가 주인되려고, 내가 인정 받으려고 했던 삶들 때문이었고 사역도 내가 하려고 하니까 너무 힘들었음을..

아버지의 부재로 인한 소외감과 고아같은 마음이 하나님과의 관계에 영향을 미치고 있다는 것을 모른 채, 더욱 내 힘과 열심으로 특심을 내어 달려가면서 영육이 지쳐있는 상태였습니다. 그리고 사람들의 인정과 칭찬을 받기위해 나 자신에게 초점 맞추며 하나님과 상관없는 사역에 많이 매달렸었습니다. 인정욕구와 나 중심의 삶의 모습이 결국 주님이 계셔야 할 자리에 내가 앉아있는 모습이었고, 주님을 위해 산다고 말했지만 내가 주인되어 살았던 모습이었습니다. 나중에 주님이 내가 너를 도무지 모른다고 할수도 있을 그런 나의 의지와 생각 중심의 사역과 삶의 모습이었던 것 같습니다. 하나님은 나의 생각속에 있는 아버지의 상과는 다른 분인 줄 알면서도 머리와 몸이 따로 반응했는데, 복음나눔을 통해 하나님은 우리를 고아처럼 내버..